Les 7 étapes du changement créateur
- Étape 2: L'acceptation -
Définition. L'acceptation
S’accepter, c’est non seulement être conscient des différents aspects de notre personne mais c’est également être en paix avec eux. Dans la philosophie de l’Approche Non Directive CréatriceMD, l’acceptation de soi implique d’accueillir nos mécanismes de défense, nos zones vulnérables, nos émotions et nos besoins affectifs fondamentaux.
Si vous désirez en apprendre plus sur les déclencheurs et les mécanismes de défense, sur les zones vulnérables ou les besoins affectifs, je vous invite à consulter mes articles à ce sujet. Autrement, je vous retrouve dans la section suivante!
Bien sûr, nous acceptons facilement les parties de nous-mêmes que nous aimons! À l’inverse, accepter des aspects de nous-mêmes que nous jugeons «laids», «inadéquats» ou «méprisables», c’est une toute autre histoire! Il arrive même que nous ayions honte ou peur de certaines facettes de notre personnalité. Pourtant, ces aspects de nous-mêmes font bel et bien partie de nous.
Refuser un aspect de sa personnalité, c'est entrer en guerre avec soi-même
Quand nous nions une partie de nous...
Après la prise de conscience, l'acceptation de soi.
La première étape du processus de libération et du changement créateur est la prise de conscience. Malheureusement, la prise de conscience de soi, bien que cruciale, ne suffit pas à nous transformer. Ainsi, nous pouvons être conscients de certains aspects de nous-mêmes sans toutefois accepter ces aspects de notre personne. Paradoxalement, c’est l’acceptation de soi qui mène à la transformation. Souvent, nous investissons des efforts pour tenter de nous débarrasser d’un aspect de nous-mêmes que nous n’aimons pas. Malheureusement, ces efforts ont plutôt tendance à renforcer nos mécanismes de défense.
L’acceptation de soi me fait penser au processus d’apprivoisement entre le renard et le Petit Prince dans l’histoire écrite par Saint-Exupéry. Lorsque nous apprenons à apprivoiser une partie de nous-mêmes que nous n’aimons pas ou dont nous avons peur ou honte, nous nous en approchons à petits pas. Puis, un jour, nous arrivons enfin à avoir suffisamment d’empathie pour cette partie de nous-mêmes pour rester à ses côtés. Nous l’accueillons avec compassion comme on berce un enfant. Dans le processus d’acceptation, nous avons appris à être plus aimant ou plus tolérant envers cet aspect de nous.
L’acceptation est une étape d’évolution primordiale. Elle peut être plus ou moins longue à traverser. Parfois, pour arriver à s’accepter soi, nous avons d’abord besoin d’être accepté par une autre personne. Dans ces circonstances, une aide professionnelle peut être requise.
S'accepter, c'est devenir ami avec soi-même
Mise en situation
Pour illustrer le processus de changement créateur, j’ai choisi un exemple dans lequel vous arrivez en retard à un rendez-vous au restaurant avec votre conjoint ou conjointe. À votre arrivée, votre partenaire vous lance en criant : «T’es encore en retard, t’es jamais à l’heure!».
Dans le but de simplifier mon exemple, je vais uniquement me concentrer sur le partenaire qui reçoit le blâme. Si vous êtes à l’image de ce partenaire, et que vous portez en vous une zone vulnérable aux reproches, aux blâmes, aux accusations, aux généralisations ou au ton de voix, il est possible -et humain- que vous réagissiez défensivement face à la réaction défensive de votre partenaire. Si c’est le cas, la première étape de PRISE DE CONSCIENCE consiste à observer votre réaction défensive ou mécanisme de défense. Comment réagissez-vous?
Vous…
- vous refermez sur vous-même
- boudez
- argumentez défensivement
- agissez en étant faussement gentil alors que vous éprouvez de la colère
- agressez l’autre verbalement, en le traitant de tous les noms
- le blâmez en retour
- Autres réponses…
L'acceptation d'un mécanisme de défense
Une fois la réaction défensive conscientisée, la deuxième étape est L’ACCEPTATION de cette réaction défensive (ou mécanisme de défense). Si vous n’acceptez pas cet aspect de vous-mêmes, il vous sera difficile de le changer. Paradoxalement, c’est le fait d’accepter cet aspect de vous-mêmes qui vous permettra de pouvoir passer à l’étape d’après. Il est même possible que, pour un certain temps, vous ayiez à accepter que vous n’acceptez pas cet aspect de vous! Eh oui, l’acceptation passe même par là.
La transformation par l'acceptation
Souvent, nous n’acceptons pas des aspects de nous-même parce que nous les jugeons inacceptables, inadéquats, méprisables ou mauvais. Il y a de fortes chances que nous ayions été jugés, punis, condamnés, ridiculisés, moralisés etc. pour ces facettes de nous lorsque nous étions plus jeunes. Cependant, nous avons également pu faire ces apprentissages en observant les interactions entre des personnes importantes de notre entourage, elles-mêmes porteuses de leur héritage parental, générationnel, culturel, et social.
Comme je l’ai déjà mentionné, tenter d’éliminer une facette de nous conduit plutôt à renforcer nos mécanismes de défense. Paradoxalement, c’est en développant l’acceptation que nous trouvons un sentiment d’apaisement intérieur.
Exemple personnel
Personnellement, j’ai trouvé très utile de comprendre que certains de mes comportements et de mes réactions sont en fait des mécanismes de défense. Cela m’a permis de légitimiser ces aspects de moi. En effet, j’avais tendance à me juger comme étant soit inadéquate, soit une mauvaise personne lorsque je «tombais» dans ces fonctionnements. J’en avais honte. Je n’étais certainement pas dans l’acceptation de moi-même dans ces moments-là! Cependant, à force d’en parler, à petites doses, et d’être accueillie sans jugement, tout d’abord par des thérapeutes et formateurs compétents et empathiques, j’ai pu commencer à transformer ma vision de moi-même. J’ai mieux accepté mes mécanismes de défenses, même si cette acceptation est encore incomplète aujourd’hui. Cela m’a apporté du soulagement et plus d’amour et de compassion pour moi-même. C’est le fait d’avoir été entendue, acceptée, non jugée et reconnue par des thérapeutes et formateur formés à l’ANDCMD qui m’a aidée.
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L'acceptation apporte un sentiment d'apaisement
L'acceptation des émotions
Il est important de comprendre que sous les mécanismes de défense se cachent des souffrances. Les souffrances dont il est question ici sont de nature affective. De telles souffrances sont issues de situations difficiles, souvent vécues pendant l’enfance ou l’adolescence. À cette époque, l’enfant ou l’adolescent a éprouvé des émotions intolérables pour lui. Pour l’aider à composer avec ses souffrances, il a développé des mécanismes de défense.
Malheureusement, en tant qu’adulte, ces mécanismes peuvent lui nuire en l’empêchant d’accéder à ses émotions et à ses besoins affectifs fondamentaux.
La bonne nouvelle, c’est qu’en tant qu’adultes, nous avons une capacité accrue de faire face à certaines de nos souffrances. Un travail thérapeutique peut favoriser l’accès à ce qui se cache derrière un mécanisme de défense. Cela implique d’apprivoiser, dans un rythme acceptable pour la personne aidée, certaines émotions difficiles à ressentir. Encore une fois, pour accepter nos émotions souffrantes, cela demande parfois d’être d’abord accueilli dans ces émotions par une personne empathique et congruente.
L'acceptation des besoins affectifs fondamentaux
Parfois, on me demande: «Oui, mais pourquoi vouloir sentir la souffrance?»
Dans la philosophie de l’Approche Non Directive CréatriceMD, lorsqu’une souffrance est liée à un manque affectif, le fait de sentir cette souffrance nous permet d’identifier la nature du manque affectif. Ainsi, une fois ce manque affectif identifié, nous pouvons trouver des moyens pour le combler. Ici, quand je parle de manque affectif, cela signifie que l’un de nos besoins affectifs fondamentaux est insatisfait. Pour en savoir plus, veuillez consulter mes articles au sujet des besoins affectifs.
Tableau récapitulatif
Pour les personnes visuelles, vous trouverez, ci-dessous, un tableau illustrant les déclencheurs, mécanismes de défense, vécus et besoins des 2 conjoints. Ce qui est décrit dans ce tableau est une possibilité et non une réalité absolue.
| Réactions / Conjoint | Conjoint 1 | Conjoint 2 |
|---|---|---|
| Déclencheur | Le blâme du conjoint 2 | Le retard du conjoint 1 |
| Réaction défensive | Se refermer, bouder, blâmer en retour, être faussement gentil, etc. | Blâmer, être sur l'autre |
| Vécu souffrant non conscientisé | Culpabilité d'être en retard | Sentiment de non importance |
| Besoin non conscientisé | Se pardonner son retard, mais peut-être aussi mettre des limites | Se donner de l'importance et en recevoir |
| Système relationnel dysfonctionnel | Est coincé dans la position de «Coupable» | Est coincé dans la position de «Juge» |
Conclusion
En conclusion, mon point principal est que si vous n’acceptez pas vos mécanismes de défense, vous n’aurez aucune chance de découvrir, par la suite, le vécu et les blessures qui se cachent derrière. Si vous n’acceptez pas les émotions, le vécu ou les blessures que vous portez, vous aurez des difficultés à connaître et à combler les besoins psychiques fondamentaux qui sont à la base de plusieurs de vos réactions et comportements. Vous n’aurez pas non plus de prise pour communiquer efficacement ce qui se passe en vous.
L'acceptation n'est pas synonyme de passivité ou de soumission.
Bibliographie
Bien que je sois l’auteure des articles que je vous présente, avec mon style, mes exemples et ma compréhension du processus, mes connaissances se basent sur le livre Relation d’aide et amour de soi, écrit par la créatrice de l’Approche Non Directive CréatriceMD, Colette Portelance, Ph.D, et publié par les Éditions du Cram inc. Je tiens à lui rendre le crédit pour ce qu’elle a créé.
Je vous retrouve sous peu pour le troisième article de cette série. À tout bientôt!
